二年生三学期の頃とか

二年生三学期の時、教室に復帰して通えていた頃を軽くまとめてみる

教室に入ったらその瞬間同級生全員が静まりかえり冷たい視線を向けられたり陰口を言われるのだと想像していたが、実際は「うわっびっくりした」と扉の近くにいた男子に言われただけだったので拍子抜けする自分
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始業式で校長先生のありがたいお話を立ちっぱなしで聞く自分。中学生に戻れたんだなと嬉しくなった。しかし「人は一人では生きてゆけません！だから友達を大切に」って自分へのあてつけですか
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張り切って？登校していたら校門あたりにいた先生に「疲れきってる顔…だな」と言われた。はぁ…としか返せなかった
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相変わらずのぼっち生活への恐怖のせいか学校に行く日は1、2時間しか眠れなくなるようになる
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とうとう夜中は1秒も眠れなくなる。体育ある日とかはかなりきつかった。帰宅してすぐ眠るので一日が潰れる。この頃から童謡を大声で歌いつつスキップしながら登校したり無口無表情の自分が休み時間中に訳もなくずっと大爆笑して同級生をドン引かせるなど奇行が目立つように
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いつものように支度して登校時間を待っていたが、いつにも増して震えと胃の痛みが酷く、このとき さとうのなかで なにかがはじけた!のか、マッハで制服から寝巻きに着替えて寝た。幸せだった
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埃を被る制服
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三年生になって中間テストを受ける為にようやく登校する。で、またやり直そうという訳でちょくちょく別室に通うようになる←今ここ

しっかし自分クズすぎワロえない
いやあでもまさか、最後に登校して早退した時の
同級生A「あ、(下の名前)さんもう帰っちゃうの？」
自分｢うん｣
同級生B｢ばいばいー｣
自分｢うん。ばいばい｣
こんなそっけない挨拶が最後になるとは…
自分個人としてもまた教室に戻って授業受けたいなーとは漠然と考えているので、まあどうにか頑張ります。

6/11

何か母親に絶縁されてた。
母親が親戚の見舞いに行くらしいが自分はばあちゃんと行った。駅で電車を待ってたら目の前で電車が脱線した。
それから違う駅を利用したけど電車とホームの隙間が大きすぎて落ちそうになった。電車内で迷子になっていた犬を助けた。　完

skype

今日は結構久しぶりにskypeをやったんですが、異常なまでに緊張してしまい声を発するので精一杯だった。下ネタを振られても無駄に照れてしまって黙りこくる始末。自分のネット上での発言の6割ぐらいは下ネタで構成されているというのにゆゆしき事態ですよこれは。
しかしどうも自分はskypeとかchatpadが苦手らしい。何を話していいかさっぱり分からない。目玉焼きに何をかけるのかぐらいしか話題を作れません。会議通話やった時なんか死にそうになりました。流石友達すら作れない奴は格が違うで…

ここ2日ぐらい夢を見ていないので夢日記を書けない。もはや夢日記を書く為に夢を見ている気すらします。

そういや

最近自分の口調が宣教師愛知に似てきた気がする。冗談じゃねえ

少し落ち着こう

今日は母親がノイズが入った携帯ラジオを持って部屋に来て「これ、何でザーザー音がするのか分かる！？近所に電波を出す機械を持った人がいるのよあんたも分かったでしょ！何か最近頭と耳が痛いと思ったのよ！ふざけて！」とか言ってました。こういう時の母親の声はいつもと明らかにトーンが違います。

統合失調症が子供に遺伝する確率は約一割らしいです。それを高いか低いか考えるのは人それぞれでしょうが、もしロシアンルーレットなら全力で拒否するレベルだと自分は思います。
自分の中で精神が壊れるのは死と同義なので、もし自分が「一割」に入っていたら？発症するのはいつ？数年後？一ヶ月後？明日？それとも気づいていないだけでもう発症しているのかもしれないと考えると、どうしようもなく怖くなります。
もし自分が発症しても、母親を放置している父親が自分に何らかの処置をする訳がありませんし、他に頼れそうな人もいません。この病気の患者は病識を持たない人がほとんどなので放置されると自分でも気づかないまま症状が進行してどんどん壊れていくだけです。
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い嫌ですよ。自分は壊れたくないんです。